Citations de dépression

Citations de dépression

Venez et partager vos pensées de sorte que d'autres apprennent également de vos citations avec la dépression. Cette section est prévue pour le but unique du rétablissement de la dépression.

Le morceau suivant de citations inspirées sont contribués par nos visiteurs estimés.
Nous recevons les citations, les revues, les histoires, la poésie etc. constamment. Nous mettrons à jour cette page régulièrement, ainsi observer cette page.

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Je suis une poupée pour le jeu, ou faire les mots que vous avez dit le moyen quelque chose de fosse. Sont les mots de mots seulement ou sont lui ont signifié pour me tuer quand les temps s'écoulent. Suis je rien, ou le monde m'a fait la sensation comme je ne suis rien. La volonté que les jours passent près et disparaissent plus lumineux, la volonté je trouve jamais quelqu'un, quelqu'un pour appeler mes propres, ou étaient moi ont signifié pour être seuls.

(Envoyé dedans par Woofer le 15 octobre 2006)

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ce monde m'a apporté en bas de… s'est brisé m'au plancher et a frappé du pied sur moi. me laisser vers le bas, tourné son dos et a marché loin pour me laisser étendu sur la terre dure froide seul pour mourir.

(Envoyé dedans par Brittany le 19 juillet 2006)

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Lentement glissant dans un puits foncé profond, je trouve mon individu vers la fin de ma vie, je remercie mes amis et famille pour tout ce qu'ils ont fait pour m'aider au cours des années avec ma douleur faisante mal, je reste, inconnu et je ne veux pas partager mes sentiments, pensées, sachant qu'il rendra seulement d'autres tristes, je lui ont seulement fait jusqu'ici des mercis à mon amie, shes une belle femme, sourire éclatant heureux toutes les fois que je la vois, elle m'incite à avoir un nouveau bail la vie, maintenant je me repose ici à la maison dactylographiant ceci dehors, je se sentent si seul parce qu'aucun n'est ici près de mon les amis et ma famille sont allés et je suis ici coincé dans mon puits foncé profond.

(Envoyé dedans par Joel le 12 juillet 2006)

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Ce qui si vos craintes et rêves existaient dans le même endroit ?
Ce qui si arriver au ciel toi devait braver l'enfer ?
Que si tout vous voulait jamais le coût vous tout avez-vous jamais réalisé ? Vous néanmoins ?

(Envoyé dedans par le 6 juillet 2006 serenidy)

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Lentement se noyant dans ma douleur

Souhaiter des choses serait meilleur demain

Se sentant comme je suis dans un océan de doute et désespère,

graduellement descendant et haletant pour l'air.

Savoir la vie n'est pas un commutateur léger que vous pouvez renverser en marche et en arrêt

Simplement arrangeant et acceptant je dois continuer.

Essai de maintenir ma santé d'esprit et calme intacts

hors de la crainte de la façon dont ceux près de moi, pourraient réagir.

Craintes de l'insuffisance en tant qu'humain, comme une femme, burry elles-mêmes profondément dans ma tête

Comme je fais une tentative idiote de faire enfoncer un repos de la bonne nuit dans mon grumeleux.

Étant donné qu'il y a d'autres dehors là dix fois meilleures qu'I,

me rend effrayé et laisse les soupirs dehors défaits.

Puisqu'il semble comme des choses sera toujours de cette façon,

sa frustration parce que je dois passer par elle jour après jour.

Cependant, quand mes problèmes sont plus que je peux découvrir,

Je peux au moins prendre le confort dans ceux qui s'inquiètent vraiment.

Vous savez qui vous êtes, et ainsi faire l'I.

Cette connaissance me garde d'aller au-dessus du bord, d'abandonner et de donner le po.

: : soupir : :

(Envoyé dedans par Lourdes Medel le 6 juin 2006)

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J'ai cessé de prendre le médicament. Mon docteur ne sait pas. Le manque d'une drogue dans mon corps me rend étourdi. Il blesse, je devinent. Il se sent plutôt comme si je n'ai aucun sentiment. Est-ce que mais comment ce peut être ? Je me sens triste maintenant. Mais il se sent comme rien.
Il reviendra. Le petit peu du sentiment, de la vie, le médicament a emporté reviendra. Et je peux me sentir encore. Même si je n'aimerai pas l'émotion.

(Envoyé dedans par ED le 23 avril 2006)

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Je me sens glisser de plus en plus chaque année maintenant. Je ne sais pas pourquoi je sens la manière que je fais au sujet de me. J'ai juste tellement la haine dans moi vers me. Pourquoi je me demande beaucoup de fois, AM I maintenant heureux avec ma vie. J'attends toujours la réponse à ce jour. Mon delt passé avec mon surmonter mon désordre epilpsy qui me font manquer dehors sur la majeure partie de ma vie. Deux ans après la chirurgie étaient les plus durs. J'étais désormais heureux de ne pas être malade, mais pourtant je me suis senti si vide et seul en ce monde. Les quelques années ensuite que les choses étaient bonnes. Je suis allé de nouveau à l'école et à l'AM fonctionnant maintenant un travail gentil. Mais pour quelque raison l'année dernière j'ai soudainement senti la tristesse revenir lentement. J'estime que cette fois elle est plus forte qu'il chaque étais avant. J'ai parlé avec mon docteur et il dit juste que j'avais mis à beaucoup sur mon plat et que je dois détendre et essayer d'apprécier la vie. Prehaps il a raison, mais Im commençant à craindre que cette tristesse puisse un jour me rattraper. Ive a récemment vissé vers le haut de mon rapport que j'ai eu avec une grande fille. Je pense à me l'alot quant à pourquoi AM I ici, ce qui est mon but. Je sais que je n'ai pas accompli ma mission ici puisque je suis venu près de la mort plusieurs fois mais pourtant je survivais toujours. Je continuerai d'écrire plus tard, je pourrais écrire probablement un livre avec tous que je dois dire ........ La vie ? ? ? c'est la question vraie…

(Envoyé dedans par Dan le 19 mars 2006)

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Je me sens glisser de nouveau, je sais ce qui est de venir maintenant, j'ai été ici avant. Lonliness et désespoir, juste moi et mes pensées, ma lutte privée.
Je ne veux pas que beaucoup, juste soit exempt de cette obscurité, cette douleur, cette crainte. Je souhaite que les gens n'aient pas jugé, je ne sois pas « faibles » ! Je ne peux pas simplement « me rassembler ! » Je souhaite qu'elle aient été celle facile.
Je souhaite ils aient compris, je souhaitent je pas aie dû pretent, je souhaite je n'aie pas dû me cacher, je souhaite que je n'aie pas été moi !

(Envoyé dedans par Chris Foster le 12 mars 2006)

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la dépression est une maladie qui vous mange lentement vers le haut. je suis mâle de 22 ans et j'ai la dépression puisque 16 l'année dernière est comme l'enfer à moi… que je prends pour le dernier seropram de semaine quotidien et j'espère qu'il m'aidera à combattre mes démons. la dépression est quelque chose qui seulement si vous l'avez ou l'aviez vous peut la comprendre.
bonne chance d'espoir à tous vous

(Envoyé dedans par george le 11 mars 2006)

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Vous pleurez… que vous sentir triste… vous obtenez la « aide »… mais son distillateur là… seulement maintenant vous le cachez… vous voulez que chacun croie il est correct… mais son pas, je ne suis pas ok son un roller coaster des émotions, vous commencez lentement à se sentir mieux et alors toute la soudain vous se briser encore… alors le commence partout.

(Envoyé dedans par Mallisa le 6 mars 2006)

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Je suis un âge femelle diminué récupéré 42, des 6 dernières années depuis mon divorce et la mort du père.  J'ai 3 enfants que j'aide le soin pour 95% de temps puisque leur père que les travaux le décalent en second lieu a eu la garde pendant 2 années de dû à mon abandoment des enfants pendant un épisode maniaque.  J'ai été non-travaillant pour le bout 4 ans et sur le disablity.  Pendant ma dépression j'ai fait 2 tentatives de suicide et étais presque sucessful. Féliciter le seigneur I n'était pas.  J'ai perdu beaucoup d'amis dus au cours de la maladie et ai mis une contrainte importante de ma famille et financièrement elle l'a prise est péage pour un montant environ de $100.000.00. Je paye toujours des factures d'hôpital. J'ai été hospitalisé 11 fois en 3 ans pour la dépression, la manie et les actions suicidaires, et pensée. Une fois que je décidais d'admettre que j'ai eu un problème et obtenu sur des médicaments et resté complient avec la thérapie et des médicaments ma vie a commencé à retourner à la normale. J'avais toujours le mon se lève et avale au cours des 2 dernières années de 1/2. Mais se considérer actuellement une personne enfoncée récupérée dû aux traitements de thérapie d'Electroconvulsive que je recieved octobre passé par décembre.  Je suis stable et faisant bien et AM seulement sur 1 médicament pour le sommeil et pyschotic pensant j'étais autrefois sur le médicament 4 pour la dépression, et l'inquiétude. Je me rappelle que jours quand tout que je pourrais penser environ était massacre moi-même, ou endormi jusqu'à 2 l'après-midi.  Je m'isolerais du et ne ferais pas les choses qui sont partie juste de la vie.  Je vais maintenant fort mais me rappelle entièrement ces luttes sur une base parfois horaire de journal. Je félicite Dieu que je suis une femme changée et remercie ceux qui ont priée pour moi et n'ont jamais abandonné sur moi.  Je me rends compte juste à quel point je chanceux suis et sais que Dieu a des plans pour toi également.  Je vous encourage à atteindre dehors à d'autres, famille, amis et à obtenir l'aide professionnelle et les médicaments ou le traitement au besoin. Trouver un groupe de soutien dans votre communauté, j'assiste à l'alliance bipolaire de soutien de dépression une fois par semaine et trouve ceci très utile. J'également ai atteint dehors à Dieu dans ma période du besoin. J'ai été sauvé pendant 2 années de 1/2. J'ai trouvé l'alot de l'appui par l'église. Je suis très en activité dans une classe simple d'école de dimanche de parent et vais à l'église chaque semaine avec ma fille de 10 ans.  L'église offre beaucoup d'activités pour choisit et des familles de même. Je pouvais également s'occuper des groupes de soutien par l'église, le rétablissement de divorce et le trauma et le rétablissement sexuels d'abus. J'encourage tout le toi ce qui souffrent de la dépression pour chercher l'aide dans votre communauté qu'il est là vous juste doivent la chercher dehors.  En outre, je vous encourage à écouter la chanson de phase comme toi mourais par Tim McGraw si vous n'entendiez jamais qu'elle ceci l'indique toute.  Remeber à vivre chaque jour comme lui étaient Dieu un dernier et d'éloge que nous sommes bénis asse'à être vivants. Ne pas obtenir découragé là est aide pour ceux de nous qui souffrent de la dépression. La chance et le Dieu de Godd vous bénissent pendant votre promenade dans la vie. Remercie l'écoute d'ofr.

(Envoyé dedans par Laurel A. Snide le 1er mars 2006)

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L'haine de soi, juste une autre personne sur votre liste qui déteste you.someone qui devrait être le plus important, mais toi sentent des marques aucune différence.

(Envoyé dedans par lundi le 13 fév. 2006)

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Je n'ai pas besoin d'une raison de se tuer, j'ai besoin d'une raison pas à.

Je pourrais mourir à tout moment, la tragédie est que je pas.

(Envoyé dedans par Chelse le 12 fév. 2006)

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je ne sais pas ma vie a fait des 180 justes cette dernière année….je la blâme la plupart du temps sur lui… qui a aimé jouer des jeux d'esprit avec moi. je l'ai aimé avec tout mon coeur et il l'a juste déchiré vers le haut devant moi. j'ai décidé de ne pas m'inquiéter de n'importe quoi… mon travail… mes amis… etc. que je me suis obtenu dans la dette et maintenant je n'ai aucun $, je ne l'ai pas, un endroit pour appeler la maison et surtout je ' n'ai pas moi-même. je ' ne sais pas qui je suis plus ou ce que tout le point de ma vie est… en raison de lui ? ? ? je n'obtiens pas lui et la scie il le commin. .until now quand je repose ici l'essai de se commander de la fin ma vie. je veux être juste moi-même encore et la pensée de celle me conduit bien plus fou….je ne me serais jamais imaginé dire cela….je suis soooo frustré lui est incroyable. au-dessus d'un type ? ? ? quel est mon problème….je l'ai laissé ruiner moi et ma vie en ce moment….il n'est ainsi pas en valeur lui mais il happned et je vais devoir essayer et traiter lui et ne pas se battre vers le haut de à son sujet ..... il est dit plus facile que fait qui est pour sûr

(Envoyé dedans par erica le 29 jan. 2006)

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l'everytime quelqu'un me demande s'im l'ok, son juste un rappel cet im pas. Im pleurant intérieur et aucun noe ne connaît lui mais moi…

(Envoyé dedans par Laura le 29 jan. 2006)

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Et je remercie,
Tandis que je maudis,
Mon sauveur.

Je me réfère à une lame, je remercie l'évasion qu'elle donne et maudis les cicatrices elle laisse d'autres voir - des cicatrices précédemment seulement dans mon esprit.

(Envoyé dedans par Niki le 27 jan. 2006)

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i m encore vivant, je peux me respirer… survivrai à cette dépression… que je verrai que la vie comme avant beau, ensoleillé, brillant et beau… je croient en Dieu… je crois à la vie… je crois à l'espoir d'amour… chacun qui a la dépression l'obtiendra plus de… et sera soutenue encore à la vie… plus forte et plus sage… apprécier chaque seconde de la vie… tout a une signification dans notre dépression de la vie… même peut apporter à des choses positives à notre vie… mon amour à tous…  

(Envoyé dedans par rola le 23 jan. 2006)

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Bonjour
Se rappeler que la dépression peut avoir beaucoup de tête physacal très vraie de mussle de joint de douleur ainsi obtenir vérifié

(Envoyé dedans par James Brown le 19 jan. 2006)

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La dépression à moi est comme un puits foncé profond qui une fois que vous avez atteint le fond là n'est aucune évasion.
A au début commencé à se sentir slding dans les ombres et puis à accomplir l'isolement dans la vie. Begain de choses pour perdre leur couleur. les jaunes du soleil, et les bleus du ciel se fanent à une ombre grise et morne qui semble à l'ovewhelm moi. Je peux plus voir ou n'entendre les choses qui sont agréables à moi plus. Les pensées foncées de la crainte et de l'échec demeurent dans mon esprit presque constamment. Je me sens engourdi au monde et au peuple autour de moi. Je veux être laissé seul parce qu'il faut tellement à travail à la peau la douleur et la tristesse vraies que je me sens. La culpabilité pour ne pas pouvoir manipuler des conversations simples. Il est si difficile et épuisant de feindre avec des personnes que je suis bien quand en fait je me suis développé en spirales en bas dans ce que j'appelle LE PUITS. Il est profond, foncé, isolé et indéniable pour moi parfois.

(Envoyé dedans par Mercedes le 18 jan. 2006)

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la dépression est un symtom juste que tous les psycos ont.  son un mot a composé par des psychyatrists de sorte que vous continuiez de comming de nouveau à eux et leur payiez l'argent de sorte qu'ils puissent continuer à rendre te la sensation plus mauvaise au sujet de vous-même.  s'emparer de la situation vous-même et admettre que vous avez plaisir à se blesser que son le seul individu en valeur cela que vous pouvez obtenir.  bas profond à l'intérieur vous devriez se rendre compte que vous êtes un mesokist et que tout vous interviennent est juste une phase qui te fera par la suite une personne de stonger.  la prendre de quelqu'un qui sait.  entretien à chacun vous savez qui montre des symptômes de cette prétendue « dépression ».  quand vous des thats dites le « OH MON d'un DIEU IM SEUL `de `PAS » parce que chacun passe par lui.  overexagerate de certains là-dessus parce que son la seule attention qu'ils obtiennent jamais dans la vie à d'autres est parce que ce là est quelqu'un dans leur famille les traitant toujours comme la merde.  trouvaille quelque chose qui vous rendra heureux.  et le non im ne parlant pas de ce rasoir qui se sent ainsi du bon découpage en tranches par votre peau et vous met dans l'extacy sentant les précipitations de sang partout votre corps.  là où cela peut se sentir vraiment bon il vous dessine seulement plus profond dans devenir le psyco que vous êtes vraiment.  refroidir, détendre, lire un livre, somethin de trouvaille dans votre vie qui est ok productif.  la manière dehors aidée par ive à beaucoup de gens ainsi moi savent ce qui im parlant.  si vous devez parler le plus mon Sn d'AOL est hellraiser696668

(Envoyé dedans par le 13 jan. 2006 élégant)

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La dépression est comme une drogue qui des tours vous dans un opposé de personne de vous-même. Celui que vous pensiez tandis que vous êtes sur la dépression est faux. Des marques de dépression vous croyez que chacun vous déteste et vous vous détestiez et également que les choses sont vraiment bad.this ne soit pas VRAI. Comprendre que dépression existe dans l'esprit et il succède une personne, penser juste comment certains sont des alcooliques ou des toxicomanes. Les mêmes choses arrivent à eux début juste priant et se pardonnent également et vos ennemis, vous sentirez l'alot mieux me faire confiance. Juste dire alors les personnes que vous connaissez et peupler cela comme et vous aimer. Vous leur dites que vous avez un problème et expliquez à elles allez alors obtenez l'aide. L'aide est tout autour de toi. Dire votre famille, dire à vos amis les parents etc., se rappeler que celui qui vous les pensiez belive son pas probablement vrai. Ils ne vous détestent pas me font confiance dans votre esprit que vous détestez verything et chacun comprenant vous-même tout qui n'est pas true.go pour peuple vous peut faire confiance, aller à l'église et parler à un prêtre, vous a obtenu de communiquer, se rappellent juste, il vous a pris pendant quelque temps POUR OBTENIR enfoncé, son aller prendre du temps d'obtenir undepressed, son juste comme un penchant, son aller prendre du temps.

(Envoyé dedans par Dylan le 12 jan. 2006)

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J'aimerais croire
Pourquoi j'hésite
J'aimerais comprendre
Pourquoi j'hésite
J'aimerais me sentir
Pourquoi j'hésite
J'aimerais montrer l'amour
Pourquoi j'hésite
J'aimerais respecter
Pourquoi l'instagate d'I
J'aimerais cesser de m'inquiéter
Pourquoi je formule
J'aimerais passer
Pourquoi le congragate d'I
Je voudrais dire
Je volonté, cause aujourd'hui et journalier est ma date de l'indépendance ......

(Envoyé dedans par Guy le 12 jan. 2006)

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Si vous demandez le why>You ne saura jamais
Si vous demandez le who>Look plus étroit
Si vous demandez le where>look autour de toi
Si vous demandez plus dur when>Try
Si vous avez besoin d'answers>search
Si vous avez besoin de love>give
Si vous avez besoin de reassurance>ask
Si vous avez besoin de foi et understanding>Believe !

(Envoyé dedans par Guy le 11 jan. 2006)

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un peice est absent de moi
je regarde et regarde mais trouvaille de neva
pour en ce monde tout je cherche
est ce le peice spécial qui me rend complet
mais quand je regarde tous je voir
est le désespoir et la perte de douleur
mais quand j'ai plongé dans mon cercueil
ma douleur a été allée et j'étais complet
ainsi perte de y par vie complètement de douleur

(Envoyé dedans par sarah le 7 jan. 2006)

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Dépression, je n'ai jamais demandé elle, mais ici je suis. Irriter, il ne se sent jamais bon, mais ils ont demandé lui ! J'avais l'habitude d'être une personne quelque peu heureuse. J'ai toujours traité des personnes bonnes qui a renvoyé le même dimeaner. Alls I voulu était juste pour adapter le po. J'ai été également sélectionné dessus à l'école. Ils disent des thats au juste ce que les enfants. Mais alors j'ai grandi et le problème est maintenant que l'alot des hommes ne grandissent pas. Leurs dehors dans les barres qui sont justes recherchant un combat. Ils agissent comme leur distillateur dans le lycée, pensant leur tout cela. Je ne peux pas même emmener ma fille à une barre sans en avoir « sangsue pervertie » frappée sur ma fille dès que je tournerai mon dos. Puis leur « les hommes faibles » qui phyically abus leurs femmes. Parfois j'ai honte pour être un homme parce que leur droite quand ils disent des » femmes sont plus mûre que la plupart des hommes. Ce qui m'obtient fâché est alot des personnes partent avec blesser d'autres où je dis que » elles doivent être jugées responsables de leurs actions « ! Mon thérapeute continue à me dire que j'ai besoin marche juste loin du genre de tose de peple. Comment ose I, quand il me donne une certaine satisfaction quand j'obtiens de dire ces le genre de personnes ce que je pense à elles. Je souhaite que nous pourrions juste envoyer ces personnes en Irak ! Peut-être alors je pourrais concentrer plus sur mon état. Dans des alls de fermeture je peux dire est » ces commentaires peux sembler dur, mais si la vérité blesse, ainsi que ce soit !

(Envoyé dedans par Guy le 5 jan. 2006)

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Je suis encore reconnaissant ; Je ne suis pas le SEUL EN DOULEUR. Il y a d'autres dehors là juste comme moi, combattant avec leur stock maigre de force et cherche l'aide, espérant un jour où ils se sentiront mieux. Je ne perds toujours pas l'espoir. Je fais ceci dans l'intéret de ma famille. Je ne veux pas qu'ils soient affectés. Je sais que j'obtiendrai par ceci.  

(Envoyé dedans par steph le 1er jan. 2006)

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Je me suis toujours senti différent, je me devine que je suis étrange, gay de solitaire, mais en même temps aimer futé, les gens m'admirent et respecte. je me suis senti dos de dépression dans 96. a essayé différents meds, jusqu'à, effexor travaillé pour moi, alors je me suis senti que bon pour la dépression de plusieurs années est maintenant revenu encore, et avec beaucoup de vengance. il a pris mon âme et esprit, je suis en arrière avec mon associé après un court me casse vers le haut que je pense ai fait revenir le monstre, j'ai perdu la motivation dans la vie et j'ai appelé mon X pour revenir dans ma vie puisque je me sentais suicidaire, il le réclame aime et sera là pour moi, et il a été beaucoup de soutien de moi. je prends le cymbalta pendant 4 semaines maintenant mais mon Dr. dit que cela prendra 2 semaines supplémentaires jusqu'à ce que nous décidions avec quel médicament je devrais rester. en attendant il y a des pensées suicidaires, fonctionnant dans ma tête aussi bien qu'une partie d'espoir. je détesterais pour manquer dehors sur le repére du highschool de mon fils, ou mon propre repére du programme de RN. car une infirmière je savent qu'il y a espoir, mais n'importe comment beaucoup de connaissance vous ont vous vous sentirez toujours perdu et délaissé quand la dépression est dans votre corps. mon messeage est que nous devrions être patients et continuer à faire des choses positives parce qu'à l'extrémité, tout ce désordre dans des nos têtes, semblera seulement comme une période où nous dormions ou nous avons masqué dehors, je blesse tellement et je sais qu'il y a beaucoup plus qui blessent dehors là, mais soyons aimable avec nous-mêmes et se donner des mots d'appréciation et d'affecection, à plusieurs reprises, prennent soin de vous-mêmes et soient PATIENT, juste comme je serai.  Dieu est là watchin au-dessus de nous et ne nous laissera pas périr, à moins que nous voulions à.

(Envoyé dedans par gus le 4 déc. 2005)

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je réveille des cris dans l'obscurité je recherche une lumière mais je peux n'en trouver aucun, je me lève et amedilety je suis tombé comme si je me noie dans l'obscurité noire noire d'encre qui me coud au strangel, sceam d'I dans l'obscurité je vois que quelqu'un qu'ils regardent directement moi, j'exige à elles mais ils ils tournent et marche loin I trty au strugle par l'obscurité à elles j'exige à elles encore, mais dans toujours elles gardant l'untill parti de marche je ne peux pas les voir du tout, je cesse de strugleing alors et laisse l'obscurité me prendre alors je suis allé, personne à aidé me quel happenend me que personne m'aidera. alors j'ai fermé mes yeux et ai laissé la dernière pensée que le wiil d'I jamais ont hérité focous, une fille pleurant flaeing la des bras pour l'aide mais unique aides elle j'exige l'une fois passée que je suis entends, les traînées d'une larme mettent ma joue et alors je laisse ne jamais aller revoir la lumière.

(Envoyé dedans par sarah W le 1er déc. 2005)

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vous voyez les personnes heureuses marcher dans la foule qu'elles appellent à toi et vous mettez dessus un simle, mais le wil shinny lumineux de ces gens ne savent jamais ce que votre intervenir et elles ne sauront jamais que pretrending pour être un heureux causeing une partie de toi pour aller à un endroit foncé et pour se coucher et mourir.

(Envoyé dedans par sarah W le 1er déc. 2005)

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Je suis seul, entouré par une foule des amis. Mes oreilles n'entendent rien mais les histoires qui ne m'incluent pas, mes yeux ne voient rien mais les personnes tournées parties, et mes mains sentent le froid qui vient de n'avoir personne autour pour me donner juste une étreinte. C'est un ll que je veux vraiment que… une étreinte… et quelqu'un soient là quand ils les disent volonté, même si je les éloigne.

(Envoyé dedans par Louie le 1er déc. 2005)

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N'importe comment dur j'ai essayé de chercher l'aide, la douleur est là plus pointue l'a toujours était avant.  Étant avec une foule des personnes ou avec le meilleur ami d'ur vous vous tenez dans l'obscurité et vous sentez toujours totalement seul.  Quand finira ainsi ?  Quand la douleur partira-t-elle ainsi ?  Je peux plus ne prendre ainsi fais souffrir et me sens que ma vie n'a aucun inpack sur n'importe qui, qui manque de wlll quelqu'un qui n'est rien à n'importe qui ?  La vie, la vie n'a aucune signification à moi plus de cause quelle vie suis moi vivant juste dans l'obscurité et douleur.

(Envoyé dedans par Brent le 29 nov. 2005)

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Si vous aimez quelqu'un
Ils vous blesseront

Si vous faites confiance à quelqu'un
Ils mentiront à toi

Si vous avez besoin de quelqu'un
Ils vous laisseront

Si vous voulez quelqu'un
Vous ne pouvez pas les avoir

Si vous vous inquiétez
PERSONNE NE S'INQUIÉTERONT DE TOI

(Envoyé dedans par brittney le 24 nov. 2005)

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Mots durs et coups violents
Les secrets cachés personne sait
Les yeux sont ouverts, des mains sont fisted
Intérieur profond je suis déformé et tordu
Tant de tours et tant de mensonges
Trop de whens et trop de pourquoi
Personne spécial, personne doué
Je suis juste je, déformé et tordu
Sommeil éveillé et obstruction sur un rêve
Écoute fort un cri perçant silencieux
Appeler mon esprit, le nombre non inscrit
Perdu dans quelqu'un s'est ainsi déformé et a tordu
Sur mes genoux, vivants mais morts
Regard au sang invisible que j'ai saigné
Je suis presque allé, mon esprit a dérivé
Ne pas attendre beaucoup, je suis déformé et tordu
Brûlé dehors, gaspillé, triste, et cavité
D'hier juste d'aujourd'hui demain
Le soleil s'est éteint, les cendres tamisées
Je suis toujours ici, déformé et tordu

(Envoyé dedans par brittney le 24 nov. 2005)

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J'ai appris que cette obscurité qui cherche à consommer ma vie partage seulement ce corps avec moi.  Je presserai "MARCHE", parfois comme les morts vivants, parce que j'ai un droit d'essayer.  C'est ma vie trop et cette dépression ne peut pas complètement me définir ou je cesserai d'être.  Lutter pour votre droit à la vie ; la mort viendra dans son propre temps.

(Envoyé dedans par itsmylife le 2 nov. 24, 2005)

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peupler venu et aller et être parfois forgottin mais l'amour vrai toujours demeurera n'importe comment étreinte de beaucoup de filles u ou embrasse le premier que l'aide de pente d'u mais veulent pour parler à pendant les heures et les heures et être autour de 24/7 de thats le peuple vous gardent la cause qu'aucun wat de matière ne se produit u aimera toujours cette personne

(Envoyé dedans par jason le 24 nov. 2005)

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Je n'ai jamais compris pourquoi il y a un point à la vie quand personne ne comprend la douleur qui vous vous sentez. Ce qui est le point de supporter cette douleur journalière juste pour être quelque part que vous n'êtes pas voulus et unique soins. La dépression est une chose si journalière qu'elle a la partie devenue de ma vie qui semble erronée si elle n'est pas là. Comment ilse fait- il que je sont venus à ceci où je ne peux fonctionner sans lui plus ? La douleur mène à une telle douleur que là aucun s'arrête il. Comment a-t-elle obtenu ainsi le mauvais ? Conjecture du puits I que je ne peux pas cacher de quelque chose qui ne partira pas. Unique soins et personne là. Je dépends de me et ce n'est pas assez égal parfois. La douleur me surmonte et m'engloutit en elle est douleur interne et sans fin.

(Envoyé dedans par kassie le 22 nov. 2005)

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Le haven´t I a obtenu un indice ce qui pourrait être utile à n'importe qui. Comme vous tout savez la dépression est l'ennemi final - elle transforme votre doute d'individu en haine de soi, elle vous isole, elle emporte vos armes de survie et les tourne des againts vous. Ce qui à dire au sujet du suicide ?
Peut-être seulement ce il est tellement tragiquement ironique, il est la plus grande trahison, pour celle qui vous tue est avec précision celui qui devrait vous protéger contre un assassin.

(Envoyé dedans par le 18 nov. 2005 élégant)

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Un jour vous vous réveillerez et vous demanderez--est-ce que quelqu'un n'est pas absent ?  Alors vous jetterez une larme parce que vous manquez le vide.  

Cette tristesse est ma vie ; ce thème dominateur me poussant plus loin dessous, stifiling chaque sourire, brûlant sous chaque note obligatoire de laughted.  Quelle est joie pure… hearted complètement le bonheur ?  Je ne me rappelle plus que c'est contact.  Mon seulement ami est solitude… mon compagnon plus étroit mais mon tueur silencieux se cachant derrière un masque de calme et de petit broutement étourdi.  Mon coeur est cassé, mais la douleur devient si engourdie.  Une telle ironie à l'intérieur de mon âme.

Elle est étonnante à quelle rapiditè les rêves peuvent mourir--ce silence est mon chagrin--cet état dreamless est ma chute--cette dépression écrit l'extrémité.

(Envoyé dedans par Tanna le 14 nov. 2005)

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il le blesse maintenant blessera 2morrowm que j'aurai toujours la douleur et la douleur de sensation… m'aider à satisfaire im aveugle par mes larmes et moi biseautent juste voient ainsi tryna de beaucoup de diables pour réutiliser mon âme parce qu'où im de là n'est aucun ennemi possitive

(Envoyé dedans par jessica campbell le 12 nov. 2005)

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La vie est mauvaise. Elle est juste un groupe de maux et de douleurs. Quand toujours il y a des bons/du bonheur il est inévitable qu'il aille finir. Je me suis résolu. Je ne vais attendre rien mais le plus mauvais parce qu'il est inévitable. Pourquoi être attrapé par le suprise par quelque chose vous savez ne va pas au bout. Ne pas être un imbécile, même si il devient meilleur savent toujours qu'il se terminera.

(Envoyé dedans par donna le 10 nov. 2005)

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J'ai toujours voulu au hav quelqu'un qui me comprendra plutôt pas quelqu'un mais mon mari j'obtiendrai s'est marié après 2 mois et ce garçon avec qui je me marierai m'aime wat de thats qu'il dit mais moi se sont rendus compte avec ce temps qu'il n'est pas le type droit maintenant tout le monde connaît notre enclenchement et je biseaute vraiment l'appel il je ne suis pas en ligne incapable de dormir pour everytime le de 1 dernier mois je nous pense environ vivant ensemble pour le reste de nos vies j'obtiens la volonté de pensée effrayée nous finissons vers le haut comme un couple qui combattra quotidiennement cependant nous ne combat pas mais peut être dans le frustation nous dirons les choses qui blesseront nous que j'écris cette note ne savent pas y pour qui mais lui se sent comme si les AM parlant à quelqu'un comme I havent a partagé cette chose avec n'importe lequel de mes amis ou membres de famille qui je ne me sens pas comme épouser ce dieu de type m'aident des pls à changer peu de choses je veux une vie mariée heureuse AM effrayée

(Envoyé dedans par le 11 nov. 2005 inconnu)

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J'ai perdu mon identité.  Je suis juste un groupe de molécules errant la terre.  Je regarde les personnes heureuses et me sens isolé.  Là où « I » a disparu.  Qui AM I.  Volonté cette de désespoir extrémité jamais.  La volonté I soit jamais une personne encore.

(Envoyé dedans par Celia le 6 nov. 2005)

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Personne ne semble s'inquiéter,
Personne ne semble écouter,
Je ne pense pas qu'ils connaissent Im vivant.
Ainsi pourquoi séjour vivant ?
Quand u peut fixer votre vie….
Avec un peu de saut, estafilade, ou une traction de lil avec le doigt d'ur.

(Envoyé dedans par Heather Richardson le 4 nov. 2005)

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Jésus est la manière la vérité et la vie.
Il est mon sauveur.
Je la ferai par ceci.

(Envoyé dedans par Stefanie le 4 nov. 2005)

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Dépression : Je me sens comme si un jour où je juste ai disparu personne noterait. .at least jusqu'à ce qu'une facture ait été en retard.

(Envoyé dedans par Jessica M. le 1er nov. 2005)

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Cieux bleus et blancs dehors, bleues et blanches pillules à l'intérieur. Est-ce que soleil shinning dehors, ainsi pourquoi je sens ainsi l'obscurité à l'intérieur ?

(Envoyé dedans par Ben le 29 oct. 2005)

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Je pense que le traitement normal pour la dépression est exaltation. Cette réalisation est venue à moi après une longue lutte avec ma dépression. J'étais dignosed ayant la maladie dépressive maniaque il y a presque 13 ans et avais combattu ma dépression depuis lors. J'ai supporté toute ma douleur et j'ai tous le long du feutre qu'une main invisible prend à soin de moi. Elle me donne beaucoup d'assurance et de sécurité. Et oui, j'ai découvert 2 moyens efficaces de combattre la dépression, c.-à-d., (1) exaltation ou se sentir constamment heureux et (2) créer, partageant l'amour entre eux.

(Envoyé dedans par Toshabanta Barik le 22 oct. 2005)

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J'ai été battu vers le bas par une main invisible.  Je ne peux pas la voir venir, aucune manière de défendre contre elle.  Mais comme elle meurtrit mon esprit je le combattre en arrière avec un intérieur profond de force je.  J'ouvre mes yeux à un nouveau jour, et commence la lutte encore une fois.

(Envoyé dedans par Chris R le 21 oct. 2005)

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Je suis comme un oiseau qui sent l'aube et commence à chanter soigneusement tandis que c'est toujours… obscurité

(Envoyé dedans par Osama Qanni le 19 oct. 2005)

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La chose la plus importante ne s'inquiète pas de ce que les gens disent au sujet de toi à un certain point. En outre que nous sommes les êtres humains de stroong et quand nous mettons l'esprit d'oour à lui nous pouvons accomplir n'importe quoi. Le « AMOUR VOYAGE » dépression ne me maintiendra pas.

(Envoyé dedans par Mica Hopkins le 17 oct. 2005)

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je m'assieds ici et me demande pourquoi je ?. pourquoi est ma vie tellement puis autres plus durs. pourquoi la fait toujours pluie le plus dur sur celle qui mérite le soleil… penser en arrière quand vous étiez heureux et peut-être une fois bientôt que le happeness viendra bientôt à toi….

(Envoyé dedans par ashley le 14 oct. 2005)

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vous pourriez avoir des cicatrices partout votre corps, mais et celui a gravé dans vos mémoires.

(Envoyé dedans par Courtney le 13 oct. 2005)

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L'écriture est le bord de la vie et de la mort ; vous écrivez vos derniers mots ou écrivez pour faire face à vos problèmes. Qu'on vous fera-t-il ?

(Envoyé dedans par Amanda le 11 oct. 2005)

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Son youve pareil mis sur le muet. les gens peuvent voir l'ou mais ils juste ne peuvent pas vous entendre.

(Envoyé dedans par stephanie Lincoln le 11 oct. 2005)

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il m'avait tué ainsi je le tuerai en arrière becouse qu'il a blessé svp m'aident avant son trop en retard.

(Envoyé dedans par Allan le 9 oct. 2005)

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Im a effrayé de l'alot des choses, mais im non effrayé du boogyman, de l'ombre ou de la pensée de la mort, la seule chose im effrayé de, repense comment sourd-muet je pourrais devoir faire ceci à lui… que je l'ai aimé tellement

(Envoyé dedans par Lee le 8 oct. 2005)

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types… im effrayé….im enfoncé… fatigué de la vie. .i a aimé et ne soit jamais a aimé….amour faux ? alot d'alot d'alot de heh………… je veux juste que le monde s'arrête et me laisser outre en ce moment… de bon… je devine que la vie est signicative….un tremblement de terre est plus qu'asse'à traiter ces choses….je me demande qui pourrait transmettre par relais aux choses im passant par… de toute façon….im outre de…

(Envoyé dedans en septembre 18, 2005 de hussein)

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im que toutes les manières ont effrayé de quelles personnes amincissent k de moi. j'emploie pour être si heureux et gai mais récemment im accroissant plus foncé je ne me parle pas beaucoup pleure pour aucune raison que je sens l'alot coupable pour aucune raison. et quand je dis ma mère que je pense im l'enfoncent rit juste et ne pas croire que je son vieux rapide obtenant je ne patine plus même et des thats ma chose préférée à faire. je souhaite que quelqu'un me croie

(Envoyé dedans en septembre 12, 2005 de Raiven)

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Il est délicieux pour être seul - mais, l'OH ! - si horrible quand vous êtes seul… '

(Envoyé dedans en septembre 12, 2005 de Caryn Andrea)

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La GRANDE tragédie de la vie n'est pas que les hommes périssent, mais qu'ils cessent d'aimer.

(Envoyé dedans en septembre 8, 2005 de Nathalie)

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Il va par quelques noms ..... une éclipse spirtitual… le trou noir….l'ombre….ma propre prison… la spirale de haut en bas.
Je l'ai appelée que l'alot de différentes choses… comme lui a une vie de lui est de posséder.
D'une manière il….ma vie.
Pour trop long et trop complètement.
Elle va mieux mais parfois elle a semblé qu'il ne pourrait pas être beaucoup plus mauvais… à moins que j'aie fait l'impensable… au moins la majeure partie du temps où il est impensable.
Été divorcé pour sur une année savoir que… enlevé d'une épouse que je suis enu ven à réaliser a une personnalité classique limite (regard il vers le haut)… je n'a jamais réalisé à quelle distance en bas de moi sur l'échelle de la vie et de l'esprit jusqu'à ce que j'aie obtenu loin de la sorcière/de reine.
Un caméléon vrai qui m'a changé et a continué deviner et outre de l'équilibre pendant 18 années. de .never sachant qui pour prévoir.
Enfin commençant à le figurer dehors… je pense.
Deux DWI puisque la fente la succession rapide et puis en me découvrant était individu traitant avec des médicaments sans la réaliser.
Aucun permis pour les 10 derniers mois (2 à aller) et récupérer avec émotion et financièrement avec la maman et le papa. Remercier Dieu que quelqu'un s'inquiète.
Deux enfants que j'ai dû laisser avec la reine de la misère en raison de la menace des allégations fausses contre moi si j'osais aller chercher la garde.
Affamé et seul pour que quelqu'un soit juste gentil m'et au soin au sujet de moi… au moins un peu… la trouvaille d'I moi-même dans ma propre prison devant reconnaître le fait « pourquoi n'importe qui voudrait avoir n'importe quoi faire avec moi ? »
Accepter dur, mais la vérité… trop de bagages… mes bagages ex elle m'a remis au loin aux pièces de rechange elle-même sa propre vérité.
Parfois j'ai souhaité que je pourrais juste renverser un commutateur et juste aller loin.
Des périodes I a pensé à la conduite dans un abuttment de pont ou dans un camion à la dernier deuxième.
Substance absolument folle.
Je peux savoir vois ce qui était si logique à ce moment-là pour être si désespéré de trop de douleur soufferte par le trompeur elle était.
Je peux maintenant voir que la prétendue lueur vacillante ou conseil d'une doublure argentée dans le plus simple de la vie de choses offre à chacun chacun et journalier.

(Sent in by Mike Sept 8, 2005 )

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