Ma dépression

Ma dépression
Par Dylan
25 années

bonjour, mon nom est Dylan et I m 25 ans de. Je sais I m enfoncé mais je n'ai eu aucune aide. Je crois que j'ai obtenu enfoncé quand j'étais 18.see, ma vie entière avant que j'étais très bien et très heureux. J'ai eu un épisode quand j'avais 18 ans et depuis lors j'ai été enfoncé et m'obtenir à worse.when était 18 que je suis devenus impliqué avec une fille et alors elle a sali avec moi. Fondamentalement j'ai obtenu mon coeur broken.and que je n'ai pas su traiter lui. Je n'ai pas su qu'il obtiendrait worse.and car j'étais faible de ceci que j'ai eu mon désordre d'amis et de famille avec moi davantage. Alors j'ai commencé à obtenir plus enfoncé. J'ai employé les drogues avant et l'alcool. J'ai commencé à fumer le pot régulièrement à 13, mais le pot éprouvé à 11.i a commencé à boire de temps en temps à 13 aussi. Mais non lourd à où j'ai eu un problème.

pendant que les années continuaient j'ai commencé à à l'aide du pot et l'alcool more.but que je suis également entré dans l'autre substance. J'ai fendu, cokéfier, PCP, vitesse, le protoxyde d'azote, lsd et j'ai même fumé l'héroïne. Mais, ma chose principale était pot et alcool. Alors pendant que j'obtenais à l'âge de 17-18 j'employais la vitesse et fends plus souvent. Je pense qu'une partie de celle était également la raison que j'ai commencé à obtenir enfoncé. Enfin un jour i a indiqué à me quand j'étais haut que je n'aie pas jamais voulu me sentir comme la merde encore. Puis, bien là, je jamais ne l'ai encore touché. Je n'ai pas touché des drogues ou alcool puisqu'une partie de elle était parce que j'ai réalisé elle me salissait vers le haut physiquement et mentally.and j'ai été enfoncé ainsi je me suis dit que j'ai besoin d'un esprit clair et je dois obtenir ma tête hors de mon extrémité arrière.

conjecture du puits i je n'ai pas su la manipuler et j'ai été embarrassé ai laissé mes sentiments dehors au sujet de la façon dont je me suis senti. J'ai commencé à noter mon changer de la vie. J'ai commencé à pas ging dehors autant et si je faisais il avait lieu seulement la nuit. Je pense que l'embarras était en raison d'une réputation que j'essayais de garder. J'ai pensé comme moi-même en tant que personne forte et ai été embarrassé pour être vu tout ai sali vers le haut. J'étais esprit vraiment sali d'up.my n'étais pas dans le bon endroit pour savoir ce qui continuait. J'ai commencé à croire que cela à 18 c'était ma vie entière. Il a semblé que tout était une question. Je pensais à toutes sortes de choses. Je juste ai fondamentalement commencé à détériorer. Puisque ceci se produisait personne ne m'était gentil. Tout le monde que j'ai su salissait vraiment avec moi. Faisant les choses qui étaient mal pur. Je pense qu'elles étaient jalouses de moi toujours et que ceci ait rendu leur la sensation vraiment bonne pour être finalement au-dessus de moi. Je sais qu'il y avait beaucoup de raisons que les gens m'ont envié famille de for.my n'ait pas été de support du tout. Ils ont juste ignoré lui et le genre d'admis lui et le genre de pensée qu'il était drôle d'une certaine manière.

il était drôle pour parler de mes questions. En me voyant tomber à part comme le ce était je devinent intéresser. Je ne me suis pas même senti que vivant je me suis senti froid, inquiété, effrayé et seulement. J'ai pris des décisions stupides tandis que j'étais comme this.its tout en raison du depression.see, si j'aurais su je pourrais avoir l'aide puis mais j'ai été confondu à ce qui continuait. Je n'ai jamais éprouvé n'importe quoi de pareil et c'était très powerful.and i pensé que peut-être je pourrais obtenir au-dessus de lui sur mes propres.

I m 25 dans le même situation.ive pensait maintenant et toujours à l'abondance de suicide des périodes mais à moi biseautent la font. Je sais que sa quelque chose que je vraiment ne veux pas. Je continue juste à penser que la défectuosité vont mieux et un jour la défectuosité soit heureuse encore. Je pense toujours comme I m cachant cette dépression mais moi savent que tout le monde sait. Je n'ai aucun ami maintenant, et ma famille est petite et légèrement le frère et la soeur de divided.my sont mariés maintenant et ils sont à peine autour et je ne pense pas qu'ils s'inquiètent même assez pour revenir avec moi et pour être une partie de moi et d'aide. Je pense parfois qu'ils ont juste ma maman de disapeared.and a lieu fondamentalement dans sa propre vie aussi. Shes attendant avec intérêt juste la retraite et se déplacer. Ils semblent faire des plans sans moi. Ils sortent toute heure et I m non inclus ou eux font d'autres types des plans et I m pas a pensé à en tant que faisant partie de eux. Je vis avec ma cause de maman que je n'ai aucun choix. Sa pas comme je veux à mais cette dépression le cause. Je n'ai pas fait beaucoup en 7-8 dernières années. Peupler parlent de moi qu'ils m'appellent un perdant et font toujours l'amusement de ma situation. Ils ne comprennent pas ce que son goût à être depressed.its dur à sortir de lui quand chacun en votre monde est contre toi au lieu de avec épouse de frères de you.my particulièrement est cruel.

je biseaute de phase comme ceci plus. Je me sens triste toutes les fois que je vois les choses on.its allant comme je veux avoir ce que je mérite mais je biseaute la cause de la dépression. Je n'ai vraiment aucune vie en ce moment. Je sais que son temps j'ai à help.but que j'ai les craintes, à phobies et au découragement de d'autres à s'inquiéter pour. Je me sens collé. Le peuple qui me blessent est toujours dans la marge de moi. Je biseaute pense positif ou heureux quand ces mêmes gens se laissent tomber dedans ou m'appellent. Son comme je veux perdre cette partie de commencement de me.im pour réaliser de ce que j'ai besoin mais la dépression me donne s'inquiète. Je me sens comme je biseaute ai jamais tous les amis ou une amie parce que ces mêmes gens la ruineront de façon ou d'autre.

ces personnes se sont avérées être un certain vrai scumbag cowards.ive ont réalisé ceci. Je devine qui est une chose que j'ai apprise tout en étant enfoncé. J'ai découvert qui certains vraiment are.but son dur ont laissé disparaître puisque j'ai connu certaines de ces personnes ma vie entière pratiquement. Je ne pense pas que je pourrais obtenir à quelque chose la cause allante positive de ceci.

le puits fondamentalement les 7-8 dernières années ont été enfer et son m'a fait la sensation vraiment comme la merde. Je crois I m la personne fausse pour ceci. Ceci a vraiment affecté ma personnalité et mon être entier tout ensemble. Il m'a détruit de beaucoup de manières. J'ai toujours mon esprit et I m non fou ou anything.im encore capable apprendre et moi pensent comme moi-même en tant qu'étant assez futé.

maintenant je commence à réaliser et m'accepter ai un problème important et sa quelque chose, n'importe comment dur j'essaye, je biseaute me débarasse de sur mes propres. Je devine le son été mon moi qui m'est empêché de penser de cette façon. I a jamais par le passé pensé à aller à la thérapie ou à n'importe quoi. J'ai pensé je pourrais la battre sur mon own.but que vous savez que ce qui, je biseautent le faire. J'ai besoin d'un certain help.im sérieux commençant à s'instruire sur la dépression et I m essayant d'apprendre de quelques techniques que je pourrais employer pour le calmer down.my la prochaine étape va à un docteur et entre dans un programme. Je me sens bon au sujet de elle mais d'I m également effrayés. J'ai un sentiment I m aller devenir très triste et peux même pleurer. Je sais I m allant être mis dans des situations que je ne veux pas être po. Je pars à peine de ma maison et cela m'indique également que j'ai besoin d'aide sérieuse. Je sais cependant que c'est toute la partie du rétablissement process.and que je sérieusement ne veux pas vivre comme ce plus long. Je me sens bon maintenant que je laisse ceci dehors. Je sais que j'ai l'atleast exprimé à d'autres et je ne me sens pas trop embarrassé plus parce qu'I m découvrant un bon nombre de gens sont comme moi. Merci et Dieu bénissent

Signalé par Dylan : 10 jan. 2006

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